Sentido Común

Frase K del día

Una típica clase de Psicología… con las clásicas alumnas (y su estrella: K)… y sus brillantes preguntas…

Profe: … entonces dentro de los 2 tipos de estudio del lenguaje: el estructural y el funcional, el primero se dedica a estudiar el lenguaje de manera estática, desde fuera, tomando distancia. Mientras que el segundo –toma una tiza- se estudia enacción –escribe la palabra en la pizarra en el esquema correspondiente a la clasificación-.

Una alumna levanta la mano. No... K levanta la mano...

K: Profe… es… ¿“enacción” junto o en acción separado?

Miradas de sorpresa, expectación, e… INTERÉS… exacto... interés...

…después de todo es un día habitual en las catedrales del saber.

P: Ehm… bueno… -mira de reojo de un lado a otro de la sala- es lo mismo, pero si quieres –borra la palabra y escribe [en()acción]- puedo escribirla así si te complica…

K: ¡¿La dura?! (exacto. La dura.)

Risas.

P: Si… la dura…

Proximamente

... Gonzo!

En Lastarria

Dice Marcos: Para ser actor se necesita un cierto grado de retardo.

Dice Frank: ¿De retardo? No desmereces la actuacion.

M: No, para nada. Como dice Manuel los actores inteligentes no sirven, solo sirven los tontos. Se necesita que tengan ese nivel de retardo puesto que basan todo su "arte" en la mimesis. Y la mimesis es el acto por el cual los niños aprenden.

F: O sea, vacian su cabeza para poder actuar.

M: Claro, el actor que piensa esta perdido. Debe no ser inteligente para que no se de cuenta de lo que esta haciendo, y asi evitar el panico que cualquiera de nosotros sufriria al hacer las idioteces que esos hacen.

F: ¿Piensas que todos los actores son idiotas?

M: Claro, Por ejempl Anthony Hopkins.

F: ¿Hopkins? Pero si es un excelente actor

M: Es un idiota... ¿No lo has visto en el actor´s studio?

F: Si... bueno...

M: Creo que todo artista debe tener algun grado de retardo, en cierta forma apagar algun pedazo de su cerebro para poder crear libremente. De hecho los pintores inteligentes tienden a pasarse a la pintura conceptual. A mi me pasaba de hecho, por eso debo haber sido tan mal pintor, no podia terminar mis cuadros, el trazo era demasiado duro, solo podia terminarlos ebrio. 

F: ¿Ebrio? Bueno... ahora ya no tomas.

M: Ahora ya no pinto....

Para Carmen...

-Cerezas! - Dijo sobresaltado apenas escucho que Summertime version Janis Joplin sonaba por la radio. - Quiero cerezas Carmen... muchas cerezas.
-Bananas! - Respondio Carmen solo para joderle un rato - Tengo bananas. No muchas... pero si unas cuantas. Espera.... - Carmen se levanta.
-Yo quiero cerezas - Protesta Frank sin demasiada fuerzas, sin demasiada confianza - Cerezas. Rojas. Jugosas. Lesbianas

Carmen desaparece rumbo a su cocina. Frank permanece sentado en el suelo, apoyado en un cojin verde, encima de una alfombra blanca peluda, como un perro lanudo. Duba daba daaaaaaaaaaaa Frank mueve las manos en el aire como un loco mientras sigue los compases de Janis. Al poco vuelve Carmen con un platano. Se lo abre lascivamete y se lo entrega.

-Tu cereza - Dice ella
-Mi banana - Dice el. La radio comienza a sonar el piano de You are so beautifull de Joe Cocker. Carmen le mira pasivamente, con esa mirada de pasiva de caballo pastando, mientras el le devuelve la mirada. Por un instante las miradas se concentran en el otro con tanta pasion mientras la voz de Cocker va increscendo romanticamente... los rostros se acercan. Frank le pega una mascada a la banana, luego de comenzar a mascar se mete todo el platano entero en la boca.
-Yuuuk - Dice Carmen - Eres un cerdo positivista post estructuralista. Ya sabia yo que todos los abogados eran iguales.
-Grrrouuum - Dice Frank con la boca llena
-Si... iguales, malditos sexuales voraces. Solo quieren sus pijas para ustedes. - La radio toca Let it Be de version Aretha Franklin y la Carmen se pone solemne.
-Grroum? - Dice Frank
-Silencio - Carmen le abofetea suavemente - Ahora soy una monja prostituta maria magdalena carmelita virgen por escencia madre de dioses y proxeneta de todas mis amigas solemne poetiza de las aguas fecundas.
-coff gruum .- Frank se atora... le cuesta tragar, demasiada banana en su traquea. Parece... pareceee... que necesita escupir....
-Ah! No... cerdo, puerco... no vas a vomitar en mi casa... -Carmen preocupada por su alfombra de perro lanudo, le golpea lascivamente, se lamente haberse dejado guardado su latigo de cuero. Frank se ve atrapado, como no puede tragar comienza a afixiarse.
-Eso! Muere! Muere!- Frank cae al suelo poniendose azul, de la comisura de su boca emana platano envenenado. Carmen pone su pequeño pie encima de su cabeza mientras piensa - AH! He aqui el beso de carmen! - Parafraseando a la opera Tosca Carmen extiende los brazos de Frank, denjandolo en postura de cruz.
-Queria cerezas... maldito abogado ontologicista fenomenologico...

Carmen sale de escena...

Fin primer acto

Trisexuales

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2 lucas

-Dos mil señor.
-¿Dos mil?
-Si, exactos.
-Diablos - Frank revuelve en su biletera, encuentra un billete de dos mil pesos, lo saca despreocupadamente y se lo entrega. La garzona lo sostiene a contraluz y lo mira, es entonces cuando Frank se da cuenta de...
textura
plasticidad
novedad
indestructibilidad
-Vaya, es un billete nuevo.
-Si que lo es - Murmura la garzona tratando de definir si el billete es real o falso.
-¿Sabe?
-¿Si?
-Ese bille te es unico
-¿como dice?
-Claro, inmagina que estas en el baño y no tienes confort... ese billete es tu vida.
-...
-¿No me sigue? -Frank extiende la mano y le quita el billete.
-Mire... sientalo - Frank acaricia el billete.- ¿Ve? Plasticocito brillosito imperbiabilosito, limpio, para su trasero. Con 4 lucas usted esta al otro lado. Se limpia el culo y luego lo lava. ¿ve? El mejor billete para cuando no tenga confort.
-...
-Claro... que depende del tipo de culo, algunos culos necesitaran 8 lucas o 18 lucas en billetes de 2 lucas. Pero bueno, es mejor que cagar y quedarse con la mierda en el culo ¿No?